Desejo vão

Não sei se vcs acreditam em Deus, e na verdade nem me interessa. Não suporto discutir religião, nem mesmo com as pessoas que são da mesma religião que eu. Acho que religião - ou a ausência de - é mais uma forma de enxergar o mundo do que qualquer outra coisa.
Quanto a mim, acredito em Deus, verdade que acredito desacreditando. É complicado...
Não gosto de figuras muito enigmáticas, tenho dificuldade pra acreditar no que eu não sinto, e nunca senti Deus. Nunca senti o amor que todos dizem que ele tem por mim e por todos os seres do mundo, nunca senti o conforto que tanto falam que ele dá quando se pede. Sei lá, estou me sentindo perdida. Queria que Deus pudesse ver através de mim, queria que ele me entendesse sem me julgar. Que ele não me castigasse pra me ensinar. Queria sentir o conforto, o afago, queria deitar em seu colo. Queria saber como é sentir que Deus se importa comigo, só por um dia. Vai ver não sou tão especial assim, sou só mais um ser humano vagando perdido no mundo, procurando entender, procurando achar algo que explique, que dê sentido. Talvez eu seja mesmo só mais um gauche. Será que quando eu peço ajuda pra Deus ele escuta?

Estou tendo um dia ruim

Ás vezes eu quero que as pessoas me entendam, mas quero tanto que a não compreensão chega a ser uma tortura. Esses dias andei pensando sobre isso, sobre essa minha obsessão em ser aceita, em agradar, em estar fazendo tudo 'certo'. Não posso desapontar meus pais, mesmo quando estou arrasada tenho que ser uma boa amiga - engolir a minha tristeza pra sarar a dos outros, tenho que ser uma boa irmã - ir até as reuniões já que meus pais não podem, tenho que ser tudo pra eles - e acaba não sobrando nada pra mim. Tudo bem que hoje não estou no meu melhor dia, pra falar a verdade estou confusa e um pouco triste - não no sentido arrasada - sabe aquela tristeza calada que chega sem fazer alarde e que desperta em todos a mesma pergunta - Pq vc está tão calada hoje? - então, é essa. Estou inconformada comigo mesma, eu me deixei de lado. Durante esses anos aguentei o desprezo de muitas pessoas, mas nenhum me incomodou tanto quanto o meu próprio. Ser agente da própria dor é mais dolorido. Quando eu tinha treze anos ainda me restava a esperança do futuro, eu jamais pensava que aos 21 estaria tão mal - ou pior. Estou me sentindo uma idiota, imbecíl, infeliz. Tenho medo que seja assim pra sempre. A tristeza secou meus olhos e vai secar meu coração também.